בדיחה כושלת? מחזירים עם סגנון!
איך דמויות היסטוריות "החזירו" על בדיחות כושלות
בצפייה בתוכניות קומיות על בסיס יומיומי – לא תלמדו להמציא בדיחות מוצלחות. וכדי "להדוף" בדיחה גרועה ולא למצוא את עצמכם במצב מביך, אפשר ללמוד איך להגיב מדמויות היסטוריות מפורסמות. הם בהחלט היו מסוגלים להעמיד במקומו אדם יהיר או להחזיר על בדיחה שלא במקום בעזרת עקיצה כואבת.
1. קלווין קולידג' נגד אישה כלשהי בארוחת ערב בבית הלבן:
אישה: מר קולידג', התערבתי עם חברה שלי, שאמרה שאני לא אצליח להוציא ממך יותר משתי מילים.
קולידג': את הפסדת.
2. אוסקר ויילד נגד לואיס מוריס:
מוריס: קיימת נגדי קונספירציה - קשר של שתיקה. אז מה עליי לעשות?
וויילד: תצטרף!
3. וינסטון צ'רצ'יל נגד ברנרד שו:
שו: שמרתי לך כמה כרטיסים למופת הבכורה. תבוא, ותביא איתך איזשהו חבר, אם כמובן יש לך.
צ'רצ'יל: אני לא אוכל להגיע לבכורה. אוכל לבוא להצגה הבאה, במקרה והיא תתקיים.
4. וינסטון צ'רצ'יל נגד בסי ראדוק:
בסי ראדוק: וינסטון, אתה שיכור!
צ'רצ'יל: נכון. ואת מכוערת. מחר בבוקר אני אפסיק להיות שיכור, ואת עדיין תישארי מכוערת!
5. מוצרט נגד מעריץ:
מעריץ: אדון מוצרט, אני מתחיל לחשוב על לכתוב סימפוניה. אתה יכול להגיד לי, ממה להתחיל?
מוצרט: סימפוניה – זו צורה מוזיקלית מורכבת מאוד. תתחיל עם דברים פשוטים, ועם הזמן תשדרג אותם עד שתגיע לסימפוניה.
מעריץ: אבל הר מוצרט, אתה התחלת לכתוב סימפוניות בגיל 8 שנים.
מוצרט: נכון. כי אף פעם לא שאלתי אף אחד שאלות כאלה.
6. מרים הופקינס נגד אמן אנונימי:
זמר: את יודעת, יקירתי, ביטחתי את קולי עבור 50 אלף דולרים.
הופקינס: זה נחמד. ומה קנית בכסף הזה?
7. אילקה צ'ייס נגד שחקנית ידועה:
שחקנית: אני כל כך אהבתי את הספר שלך. מי כתב לך אותו?
צ'ייס: אני כל כך שמחה שאהבת אותו! מי קרא לך אותו?
8. מהטמה גנדי נגד ציביליזציה מערבית:
כתבת: מה אתה חושב על הציביליזציה המערבית?
גנדי: אני רק "בעד"!
9. עדנה פרבר נגד נואל קווארד:
קווארד: את נראית כמעט כמו גבר.
פרבר: גם אתה.
10. ג'יימס מקניל ויסלר נגד אוסקר ויילד:
(לאחר איזושהי בדיחה מוצלחת של ויסלר)
וויילד: הלוואי שהייתי יכול לספר את הבדיחה הזו.
ויסלר: אתה עוד תספר, אוסקר, בטוח תספר.
11. ארנסט המינגווי נגד ויליאם פוקנר:
פוקנר: הוא מעולם לא השתמש במילה, שכדי להבין אותה הקורא היה צריך לחפש אותה במילון.
המינגווי: פוקנר המסכן. הוא באמת חושב שרגשות חזקים באים ממילים חכמות?
12. ג'ון ברימור נגד אישה בשירותי נשים:
אישה: איך אתה מעז! זה מיועד לנשים!
ברימור: גם זה, גבירתי, גם זה! (בהיותו שיכור, ברימור התפנה בשירותי נשים, ובעת הנאמר הסתובב אל האישה).
13. רוברט בנצ'לי נגד גבר במדים:
בנצ'לי: אדוני, אתה יכול להזמין לי מונית?
האיש במדים: אני לא שוער, אני אדמירל של חיל הים.
בנצ'לי: אדמירל? אז תזמין לי סיירת!
14. נילס בוהר נגד כתב:
(כשראה שמעל דלת הכניסה לביתו של בוהר מחוברת פרסת סוס)
כתב: האם אתה באמת מאמין שפרסה תביא לך מזל?
בוהר: ובכן, כמובן שלא. אבל שמעתי שזה מביא מזל טוב, גם למי שלא מאמינים בזה.
15. גראוצ'ו מרקס נגד מתחרה בתכנית טלוויזיה "You Bet Your Life":
גראוצ'ו: מדוע יש לך כל כך הרבה ילדים?
יריבו: טוב, אני פשוט אוהב את אשתי.
גראוצ'ו: אני גם אוהב את הסיגר שלי, אבל בכל זאת לפעמים מוציא אותו מהפה שלי!
16. אלקיביאדס נגד פריקלס:
פריקלס: כשהייתי בן אותו גיל כמוך, גם חשבתי כך...
אלקיביאדס: חבל שלא היכרתי אותך אז, כי אלו היו השנים הטובות ביותר שלך.
17. אברהם לינקולן נגד סטיבן דאגלס:
לינקולן: אני הולך לפגישה. האם אתה חושב שאני צריך ללכת עם הפרצוף הזה?
(לאחר שדאגלס במהלך דיון קרא לו דו-פרצופי).
18. ביל קלינטון נגד דן קווייל:
(כאשר קווייל אמר שהוא יילחם כמו פיטבול כדי להגיע לנשיאות)
קלינטון: תן לעמודים ולעצים ברחוב להילחץ מזה.
19. סנטור פריץ הולינגס נגד הנרי מקמסטור:
(כאשר יריבו אמר לו שהוא צריך לעבור בדיקת שימוש בסמים)
הולינגס: אני אעבור את בדיקת הסמים שלך אם אתה תעבור את מבחן ה- IQ של.
20. ראש העיר ניו יורק אד קוך נגד אנדרו קורצמן:
(אחרי שהכתב התעקש להסביר כמה מהתבטאויותיו השנויות במחלוקת)
קוך: אני יכול להסביר את זה בשבילך, אבל לא אוכל להבין את זה בשבילך.
21. אברהם לינקולן נגד דיפלומט זר:
(כשראה את זה לינקולן מצחצח את נעליו בעצמו במשרדו)
דיפלומט: מר לינקולן, אתה מצחצח את הנעליים שלך בעצמך?
לינקולן: כן, ונעליים של מי אתה מצחצח?
22. וינסטון צ'רצ'יל נגד חבר הפרלמנט:
חבר הפרלמנט: מר צ'רצ'יל, אתה לא יכול לא לישון כשאני מדבר?
צ'רצ'יל: אני לא יכול. אתה מרדים אותי!
23. פרנק זאפה נגד ג'ו פיין:
(סגנון של תכנית בידור של פיין היה סרקסטי - ורבים האמינו שזה בגלל שהוא איבד את רגלו)
פיין: אני חושב ששיער ארוך הופך אותך לבחורה.
זאפה: אני חושב שרגל מעץ הופכת אותך לשולחן.